Dans le jardin villetrunois de mes parents, un noyer s’est posé et s’impose, avec majesté, depuis 1910. Il se tient sur ses racines invisibles et profondes, et son tronc le conduit haut dans le ciel, tiré par sept branches. Papa l’a équipé de deux protections de couleur verte là où deux branches ont cédé. Grâce à la main d’un homme amoureux de la nature, notre noyer ne devrait pas pourrir par infiltration d’eau dans son écorce. Vêtu d’un imperméable, il est aussi notre rayon de soleil.

Sur les conseils avisés de mon Captain, je l’ai entouré de mes petits bras musclés. Son tronc est trop large, et mes membres supérieurs trop courts pour que je puisse l’enlacer entièrement. J’ai écouté le battement de ses veines, et palpé ce sentiment de vie qui nous réunissait. Et, alors que les nuages formaient une ronde au-dessus de nos têtes, j’ai pris racine autour de mon noyer, oubliant le temps, cheminant vers l’essentiel…

Chérir un arbre et se laisser chérir par lui, voilà une drôle d’idée pour certains d’entre nous. D’origine japonaise, ce bain de forêt « shinrin yoku » est une manière de se rappeler que l’homme a besoin de dame nature, et qu’en soignant nos arbres, jeunes ou centenaires, ils nous soignent à notre tour.

Parce ce qu’il n’y a pas de soi sans le monde et qu’un monde sans le soi est possible, je me sens devenir ce que je suis dans le monde qui est. Il pleut, il fait gris et je rayonne au dedans. Parfois, c’est le contraire. Naturellement, je pratique l’intelligence inversée, je regarde et me sens regardée, la porosité de mon être avec le monde et les autres est quasi totale. Les filtres, je les nettoie souvent, très souvent, car la connerie s’y concentre. La mienne et celle des autres. Le refraichissement est salvateur, pour cela rien de tel qu’une toile dans un musée, ou la rencontre avec un être cher amusé, par nos intelligences complices et inversées.

Partout où il fait jour, la nuit s’ennuie, et entre les deux, je suis étendue sur mon lit. Blottie au milieu, je ne lis pas, j’écris, je récidive. Mon côté mousse en mouvement se met en suspens et à penser à ce que je ferais si j’étais une schtroumpfette à la houpette en goguette, naviguant dans un tonneau d’orge maltée. La marée m’emnivrerait et les émanations d’iode me montreraient au nez. Atchoum la Schtroumpfette, tu dégazes, aère tes ouies… Le jour et la nuit se regardent, je les rejoins, et je ne sais plus qui est qui. C’est l’heure de rejoindre mon oreiller et de voyager au pays du fromage et du chocolat. À quoi j’ajoute, que fait le soleil quand la terre tourne en rond, autour de lui ? Bah, ces ellipses ça doit lui donner le tournis ! Allez une petite valse, histoire de sortir de la piste, la tête à l’envers… et pour mieux voir le monde à l’endroit sans avoir peur de courir autour du soleil et de rayonner à son tour !

Tout petit, le bipède, à peine né, s’invente des zamis; son ours en peluche, le lapin, le poisson rouge et ses jouets tiennent cette place dans son coeur… Puis, le bipède grandit, il ira à la rencontre des filles et des garçons dans la cours et sur le banc de l’école, des filles et des garçons qui deviendront pour certains d’entre eux des compagnons de route et de déroute, de doute et de joie, des compagnons amis, des êtres indispensables à son existence. Et plus tard, le bipède vieillissant, en passant la brosse à cheveux le matin, se coiffera avec certitude, sans y penser, un œil vers le miroir extérieur et l’autre rentré, tourné vers le dedans, avec cette certitude que l’équilibre de son mouvement (y compris de la brosse à cheveux) doit beaucoup aux zamis.

Des zamis ce n’est pas automatique, il ne suffit pas d’être branché sur Facebook, Instagram ou Twitter et d’avoir des centaines ou milliers de followers pour se sentir tout près d’eux ou de lui. C’est un réseau humain qui n’a rien de numérique, il est plutôt alphabétique, il procède d’un cheminement itératif et interne entre l’alpha et l’oméga, rien de facile et de reproductible. La parole en est la chair et le noyau et l’oreille un conduit qui mène à l’écoute du cœur et de l’intelligence des esprits.

Ca peut paraître suranné et con les conseils des zamis mais c’est un gage de l’âme amie. Je crois en l’amitié, et à l’ami qui ramène sa fraise, car il me donne à exister plus que les réseaux sociaux et la surface des choses. Il est la vie, il est un bout essentiel et nécessaire à mon existence. Je ne cheminerai pas sur le même chemin et vers les mêmes horizons si je n’avais pas mes compagnons zamis dans mon cœur et dans ma tête. Mes mots sont les leurs, pas de mensonges encore moins de leurs. Tiens, c’est l’heure d’aller me passer la brosse à cheveux, et de se faire un brin de toilette pour commencer la journée.

Dans le métro, là maintenant, je me questionne, parce que c’est comme ça. Et je me dis, la sagesse c’est une forme de folie douce. Posée sur un strapontin, je ne me résigne pas, je me pose entre deux mouvements. Comment vivre sans gommage, non pas du visage comme sur ma photo, mais de certains moments de son existence ou d’événements extérieurs ? J’avoue l’exercice difficile, baisser les bras, mettre les mains dans mes poches ou fermer ma bouche ce n’est pas vraiment ma qualité première. Il faut que je parle voire si je peux que j’agisse en restant immobile ou en initiant le mouvement. Face à l’égoïsme, la connerie, et la violence générée par ces états de l’être, un coup de gommage sans dommages et ce serait différent. Peut-être pas mieux mais l’énergie vitale et positive de certains d’entre nous ne serait pas phagocytée.

Être fou et sage part d’une même intention, mettre son intensité dans ce qui vous semble essentiel et dans les deux cas, aux yeux de l’opinion, il s’agit de se recentrer sur l’inutile, à savoir la paix, l’Amour, la liberté. Alors oui, je revendique ce pléonasme d’être à la foi folle et sage.

Ce matin, j’ai sauté dans mon slip, la tête dans le cul, c’était joli, loin de là performance du contorsioniste. Un brin d’eau sur ma peau, un soutif pour les pommes de mon jardin et le mouvement de ma brosse japonaise en bois de rose sur mes petits cheveux raides. Toute ensommeillée, j’abordais mon dimanche avec sérénité, un contre-emploi pour l’Antigonegone que je suis.

Il a suffit d’un échange pour que mon odyssée prenne une autre vague.

J’aime l’imprévu, j’avoue être incapable de renoncer lorsque l’autre ami, copain, collègue me fait les yeux doux. Oui, j’ai un goût irréfutable pour la rue et la vie en extérieur qui me fait oublier le cheminement du dedans. Et cet entrelas de routes sous le ciel passe toujours par des mots, les bons mots et le saut léger du matin dans le slip, le bon slip !

Ainsi va Antigonegone tranquille.

Ps : ce petit panneau « do not disturb » provient d’un hôtel à Bordeaux désigné par Philippe Starck (le mama Shelter). J’y suis allée dans le cadre d’un séminaire managers et j’avoue que cet écriteau devait réapparaître tôt ou tard dans l’univers d’Antigonegone !

Pourtant, je me suis levée tôt pour un samedi. Serait-ce l’effet conjugué d’un sommeil réparateur et de la Brooklyn lager de la veille ? Ma chouette, attentive aux vibrations de mon réveil, a choisi de se planquer et de se grimer d’une forme de transparence car elle n’était pas fière, m’a-t-elle précisé plus tard. Elle était affamée pendant mon sommeil et avait frétillé devant la présence d’un biscuit en forme de cœur, offert à son regard, dans la petite panière en osier. Elle a craqué, elle avait les crocs. Drôle d’oiseau de nuit quand même, lui ai-je répondu. Elle a ouvert ses ailes et s’est blottie contre mon cœur et nous avons rigolé. C’est samedi, et le soleil bleu nuit n’a pas fini de nous faire les yeux doux comme toi joli volatile lui ai-je répondu. Elle a secoué son popotin et est partie ronflouiller dans son coin préféré, mon oreiller. Ainsi, me confie-t-elle, elle aime à se laisser bercer par mes idées qui entrent et sortent par mes oreilles et s’impriment dans les plumes de mon oreiller.

Avec ma drôle de chouette, c’est du délire en barre, on se fait du bien au-dedans, on se compte les plumes, et on se défrise. Après le délire du croisement matinal, elle s’endort et je commence ma journée et ainsi de suite, ensemble nous assurons les 3 x 8, c’est pourquoi il règne une chaleur sans égale dans le nid.

Sur une feuille de lotus, ma drôle de chouette boit de la brooklyn lager, une bière légère, blonde américaine, et navigue entre spasmes et pléonasme du houblon. Un brin de paille collé à ses petites lèvres, elle aspire les bulles qui lui gonflent le ventre et lui tourne le cœur comme un batteur. Pour devenir plus aérienne, elle libère des gaz, sans émission de CO2. Des fumées oranges sortent de son cerveau, et lui donnent l’occasion de le vider du côté droit. Un ptit coup de pouce, et pschitt, elle ranime sa créativité en buvant l’air de la mélancolie.

Sa promenade sur l’eau l’invite à l’ivresse extérieure, la tête à l’envers. Léger et silencieux son duvet de plumes se dresse pour diriger son embarcation. Sous le charme de l’instant, sans réfléchir, elle avance à la godille, en s’ appuyant sur une tige de bambou, les yeux pleins d’étoiles. Ne sachant plus pourquoi elle a franchi la limite du réel (pour mieux se rapprocher de l’imaginaire), elle freine, émue par le jeu enfantin d’une grenouille et d’un lapin sur la rive. Elle aimerait plonger la tête dans l’eau, les rejoindre et être de la partie sauf qu’elle risque d’y perdre des plumes. Dans sa besace, elle n’a pas qu’un tour, mais une kyrielle de déguisements dont une combinaison en néoprène. Un coup de baguette magique et là voilà se glissant dans l’univers merveilleux et débridé de la grenouille et du lapin.

Depuis qu’ils se connaissent tous les trois, ils sont devenus inséparables et sillonnent les eaux du delta, poussés par le vent, et l’air vivifiant du large. Ce soir, le lapin et la grenouille dansent le Swing à six temps sur la piste d’un dancing, et ma drôle de chouette remue son cœur carotte, de joie et de plaisir, en sirotant une bière IPA. À son tour, elle soulève le voile et entame une transe entre le ying et le yang.

Bipède du 21ème siècle, de sexe féminin, quasi quinqua, urbaine et barde de si de la, révoltée du dedans, j’écoute et perçois le ronronnement du monde, son cri permanent et sourd, qu’il fasse nuit, qu’il fasse jour. Pour m’aider à respirer, j’ôte mon tuba, j’avance en me rapprochant toujours plus près, de ceux que j’aime et qui m’aiment, j’avale la tasse, je prends la vague. Avec nos branchies, membres de la famille et amis, nous nous infiltrons tout bas, en silence, sans faire de bruit. Parfois, comme ce soir, je laisse libre cours à mon imagination, je créé pour libérer mon tourment, et faire circuler une forme différente de vérité, affranchie du langage commun de tous les jours. Je crois au héros qui pleure, car les dieux n’existent pas, car la vie n’est pas un mythe, et sur le chemin de l’Odyssée, j’ose l’humanité sans en avoir peur, jusqu’à assumer ma mortalité. J’appuie sur les boutons du cockpit, je suis la vie, je la regarde en face, dans les yeux, je vacille. Je vois clair, je reste silencieuse, c’est mieux. Habitante de la terre ferme, je suis, je suis enfin, petit à petit, ce que je suis, et pourtant, je commence à peine à sortir de ma carapace, telle une tortue tortueuse, jusqu’alors un peu trop sage et heureusement coupable d’errer sans but. Désormais, j’apprends la nage, la nage entre les nuages.

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Aujourd’hui, samedi de janvier, les jours s’étirent, les muscles se détendent et le cœur se régénère en attendant le printemps. À peine éveillée, je me mouche, puis dans l’escalier, qui me rapproche de la terre ferme, je fais mouche, les deux pieds joints, je passe la première et sur la piste de décollage de mon nid, j’ouvre ma bouche pour boire la vie.

J’embrasse l’air, le temps d’une respiration,  je le désire pleinement cet oxygène, je le dorlote, je suis ses méandres qui s’insinuent entre mes dents. Je frissonne au de-dedans, je sens l’amour, celui qui est grand, qui n’a pas qu’un seul visage car il réunit tous ceux que j’aime et qui m’aiment. Il me remplit il me remue il me balance dehors pour mieux envisager le temps dans sa plénitude, dans son infiniment petit, là, tout de suite, maintenant. Je souris sur le pas de la porte, comme un chat, je regarde ce qui est invisible, et j’écoute le silence, mes moustaches me réchauffent les orteils. Sous le ciel gris, je miaule les pattes accrochées au bitume, l’œil brillant, car aujourd’hui, je sens je sais que c’est un temps d’hiver rempli de bouches qui respirent grand et qui embrassent profond. J’imagine le moment des retrouvaillles océanes, les mots s’effacent, nos bouches se confondent, la vie nous enlace, j’embrasse la vie.

L’image n’aime rien d’autre que de sortir de sa boîte, même les jours de pluie ou les soirs de tempête. Et, parce que je suis sage comme une image, je vais voir ce qui se passe à tous les étages du monde à ma portée. Je descends les escaliers, avec en tête, un motif, aérer le museau de mon appareil photo, pour mieux me rapprocher de la chair et du vide, et jusqu’à la lie remplir mes yeux captifs, de lumière des Autres et du ciel.

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Pour avancer, physiquement ou intellectuellement, et vivre en harmonie au plus près de mes congénères, il m’importe de voir, écouter, lire, et de ressentir à fond les ballons le mystère de l’inconnu de l’existence en espérant rencontrer l’amour sur mon chemin. La question qui me porte chaque nano seconde, c’est « pourquoi », autrement dit être en mesure d’expliquer, mue par la soif de sens, le besoin de savoir qu’il n’y a peut-être rien à savoir…Étonnamment, ou pas, j’en perds parfois la boule ! Le « je sais que je ne sais pas » de Socrate est ancré dans mon identité, le questionnement et le doute actionnent mon moteur. Vroum vroum, je passe la seconde. 

Je suis un être en apparence carré, plutôt rond aussi dans mes relations aux autres et rationnel, les orteils posés à plat sur terre même si mon gros orteil apprécie d’être courbe comme tiré par un fil qui semble le relier à un arbre. J’ai conscience du réel, de ses contingences et de mes prérogatives. J’avoue aussi que cette partie de la vie, de ma vie, m’ennuie un peu car trop prévisible, tracée, convenue. Elle me permet de gagner ma vie et de me connecter aux autres sur terre, de satisfaire mes besoins premiers. En revanche elle ne me sort pas de moi, ni des sentiers battus, elle ne me permet pas de grandir au-dedans pour donner en partage au-dehors. L’humanité de mon être est circonscrit dans mon noeud d’enfant que je porte au creux de mes oreilles, de mes mains, de mon cou et dans d’autres endroits secrets, ailleurs. 

Ce qui m’anime, ce qui remue ma part d’enfance, c’est mon combat avec l’Ange, l’Angel point, qui se situe entre réalité et imaginaire, dans un espace extra temporel et qui me gonfle de bien-être jusqu’à l’extase avant de me terrasser. Il est à son paroxysme quand je créé, par les dessins la musique ou les mots que je conjugue et couds comme des perles sous ma peau. Alors j’oublie tout, je me fonds dans l’œuvre inutile que mon corps illuminé fait ressortir. Ce phénomène se produit aussi quand je voyage seule ou quand je suis au contact de certains bipèdes que j’aime d’un amour profond. C’est une sorte d’arrachement, qui me donne rdv avec moi-même. Je me dis oui, c’est ça, c’est ça être vivant. Cela est encore plus fort lorsque je tombe amoureuse, et que Platon s’invite à ma table, la situation paroxystique de la grandeur à venir et de sa chute irréfutable sont aussi conviés. Même si je sais ce qui va se passer, je plonge dedans les deux pieds joints car je ne peux m’y soustraire. Il faut que j’y aille et que l’Ange me bouscule, me malmène, j’aime l’amour impossible qui laissera des traces et que je pourrai regarder les soirs de pleine lune comme des scarifications de sioux. Je suis incapable d’aimer les pieds dans la réalité, je sublime l’autre, je fais donc peur à l’autre, un moyen de l’éloigner pour mieux exacerber ce qui est ou pas. Je me raconte des histoires car le conte ouvre à des réalités multiples et à ma portée. Mon imagination dépasse l’entendement et c’est bien plus riche ainsi. L’Ange m’a donné rdv, il y a peu, et je suis tombée sur un os rose, beau à se damner, la tête la première. C’est étourdissant et merveilleux de croire à l’amour, peu importe s’il existe ou pas, ce qui compte c’est qu’il existe pour soi et qu’il nourrisse mon imaginaire et que mon imaginaire le nourrisse à son tour. Cette rose de Noël est un présent précieux car il me rappelle ô combien aimer d’amour est essentiel et rend vivant.

Aujourd’hui 25 décembre, je chemine heureuse, comme une enfant, qui vient d’ouvrir son cadeau de Noël et qui le regarde longuement sans savoir si le mieux est de continuer à le regarder ou de jouer avec. Finalement si je sais, je vais continuer à le regarder pour imaginer toutes les manières de jouer avec car je ne sais pas faire autrement. 

Ce que l’enfance m’a donné, c’est l’amour, la poésie, et l’amour de la poésie. Depuis, je creuse dans la neige, sous le sable ou le bitume, et parfois j’aperçois des morceaux d’amour, des bribes de poésie et je sens mes ailes d’enfant repousser le réel et franchir les barrières du ciel. D’un coup d’aile, je m’envole dans l’univers du merveilleux. 

Nue dans la neige, je n’ai pas froid, je fabrique un peu de poésie et d’amour dans mon jardin Villetrunois immaculé de cotons blancs que j’ai dérobés de la trousse à maquillage de maman. Je regarde ces boules légères et elles me regardent à leur tour, et parce que c’est inévitable, on se met à rigoler. Je convoque le vent et les flocons frissonnent. Ils se collent les uns aux autres puis à moi. Je me transforme en petite femme de neige. Une carotte biologique vient à pousser sur mon nez. De l’encre noir foncé et épaisse se rigidifie et s’invite sur mes yeux. Un rouge à lèvre or et ange vient s’écraser sur mes lèvres. Le baiser d’une princesse du grand nord m’endort. Je me mets à rêver à l’âge adulte, à une impossible aventure certie du bonheur d’aimer et de la souffrance amoureuse. 

C’est l’heure où Noël approche de son heure, les saveurs beurrées du tea time embaument le salon, j’ai fermé les yeux, la casquette irlandaise de papa vissée sur mon crâne en ébullition et mes lunettes de vieille anglaise m’autorisent à retourner dans l’enfance dont je ne peux me départir. 

« Asie, Asie, Asie, vieux pays merveilleux des contes de nourrice…  » ainsi commence le poème de Tristan Klingsor qui a été écrit en 1903 et mis en musique par Ravel, ouvrant sa trilogie Shéhérazade. Souvent, je fredonne cette mélodie française, et j’entends alors une autre voix que la mienne, celle de Régine Crespin sous la baguette d’Ernest Ansermet. Et, puis, je pars, en Asie, magnétisée.

Je choisis une embarcation en carton pâte, des rames en balsa et je remonte la Seine. Au dessus du port du Havre, je suis aspirée par un mouvement d’air, je monte sur les nuages, grâce à une corde à nœuds tombée du ciel, et je me laisse pincer les fesses par le bec d’un oiseau nocturne qui me prend sous son aile. Histoire de fermer les yeux, le temps d’un vol de nuit, j’imagine St Exupéry à l’époque de l’Aéropostale, alors qu’il survolait les Andes et qu’il s’est perdu.

Fermer les yeux, pour mieux les réouvrir ensuite et m’émerveiller comme dans les contes d’enfants.

Asie mutée, ou mutante, je ne sais ce qui m’attire. La diversité des cultures (52 pays ou territoires et plus de 2000 langues différentes), leur éloignement à la mienne, leur développement phénomènal, il suffit de regarder leur démographie (60% des 7,6 milliards habitants sur 29% de la surface des terres) même si elle est très disparate et inquiétante au Japon et en Chine malgré leur PIB extraordinaire.

En vérité je n’ai pas la clé, l’explication rationnelle m’échappe. En Asie, ce que je ressens… je suis saisie, je me déride, je me fonds dans les territoires et près de populations, des êtres humains que je ne comprends pas, parce que c’est logique que l’on ne se comprenne pas. Et pourtant, je ne m’y sens pas étrangère ni seule. Je deviens asiatique comme si je l’avais toujours été.

La nourriture y est autrement plus terrestre. Tout n’y est pas que riz et pourtant le riz est au centre de tout. J’ai entendu qu’au Vietnam dans le delta du Mekong, l’eau, du fait du réchauffement de la planète, devenait trop saline, alors ils sont en train de remplacer les plantations de riz par de l’élevage de crevettes.

Le sourire s’entend en Asie, il est comme un vent léger toujours présent, une vision fantomatique de la pudeur des sentiments.

Je suis Asie mutée et ris au-dedans, en chantant « Asie Asie Asie, vieux pays merveilleux des contes de nourrice… »

En passant je regarde autour, avec une approche globale du mouvement, mon déhanché ne dénote pas sur le portrait du monde. Etrange spirale, soudain le tout synchrone et homogène s’efface pour laisser place à la singularité d’une rencontre, qui me saisit en retour, une forme de sortie de route, ou quand un électron tire un autre électron de sa réaction en chaîne. Je suis alors comme figée, tenue en suspension. Je pédale dans le vide, hors de l’automobile du temps et me surprends à sourire, les quatre fers en l’air, les pieds pris dans le tapis. Je comprends à ces instants ce qu’est qu’être vivante, grâce à cette sensation, du vif et du ralenti, qui ne se voit pas à l’oeil nu mais qui se ressent. Je ne sais ce qui provoque cette rupture spatio temporelle, qui me met à nu et m’étourdit. Peut-être est-ce une bulle de CO2 qui serait sortie du cerveau de l’Autre et qui aurait fait fi de respecter les quotas d’oxygène ? Je remonte à la surface, sans narcose, en franchissant les paliers tranquillement, je respire un air inconnu, et me resserre sur une ligne horizontale, sans frontière, animée par un seul but, mettre sur orbite nos êtres insaisissables, connecter nos bras en forme d’étoile, et développer la résilience à l’absence.

En passant je regarde autour, l’Autre est là, tapi partout sur les surfaces visibles et invisibles, et re-découvre la racine du balancement qui me porte en avant. J’intègre une approche globale du mouvement, différenciée, jamais la même, la synchronisation du temps et de l’espace vient et repart par intermittence. Sans annonce aucune, j’entends Cendrillon qui freine pour arrêter son carrosse et venir me caresser les plumes…puis, je comprends qu’elle était de passage et disparaît. Toute ébouriffée, je me réveille avec ma chouette sur l’oreiller, qui, tout en me faisant des crunch crunch dans les cheveux, hulule « Antigone tu bois trop de ce thé à l’Aneth étoilé » !

Dans la mythologie grecque, Athena, symbolisée par une chouette, porte un casque guerrier, prête au rapport belliqueux pour protéger la ville d’Athènes. Depuis dimanche dernier, ma chouette protectrice, en carton bouilli, n’a pas changé de peau mais de chapeau, elle revêt désormais une petite cloche pour sonner le tocsin lorsque c’est l’heure. « Oui, mais de quelle heure s’agit-il ? » De l’heure de se lever, de l’heure de se coucher, non ! De l’heure de s’éveiller, de dire, d’expliquer, de se révolter avec courage et de poser des limites à l’incivilité, à l’irrespect, à la bêtise humaine, et d’agir, oui ! D’ailleurs, ma chouette qui voulait des yeux pour regarder le monde et les Hommes, a baissé pavillon, son oeil gauche se ferme progressivement. Elle m’a dit « je préfère perdre la vue plutôt que d’être confrontée à cette réalité qui n’est pas la vérité humaine que j’imaginais à travers nos conversations nocturnes ». Et elle a ajouté « Antigone, tu as bien fait de m’opérer car je sais maintenant. Il m’a fallu voir pour comprendre ».

Ma chouette, par ses propos et sa présence, me rappelle que rien ne cloche pour nombre de mes congénères, pour eux, jamais d’introspection, tout va bien puisqu’ils ont ce qu’ils veulent. Ainsi, « comment va le monde et ce vers quoi il tend, vers quelle civilisation future » serait une question métaphysique qui n’intéresse que quelques uns, l’apanage d’êtres pensant qui naviguent dans l’océan de l’inutile. Sans ma fée clochette, je ne crois pas que « le terre serait bleu comme une orange » et je sais que la vie perdrait son sens, celui de tourner comme un triangle, jamais stable, mais avec toujours un pied pour ne pas perdre l’équilibre.

« La terre est bleue comme une orange
Jamais une erreur les mots ne mentent pas
Ils ne vous donnent plus à chanter
Au tour des baisers de s’entendre
Les fous et les amours
Elle sa bouche d’alliance
Tous les secrets tous les sourires
Et quels vêtements d’indulgence
À la croire toute nue.

Les guêpes fleurissent vert
L’aube se passe autour du cou
Un collier de fenêtres
Des ailes couvrent les feuilles
Tu as toutes les joies solaires
Tout le soleil sur la terre
Sur les chemins de ta beauté. »

Paul ÉLUARD L’Amour la poésie 1929

Ce matin, ma chouette voulait voir les choses de plus près, elle ne supportait plus de voler dans le flou. Pourtant, je lui ai dit que sa vision de myope présentait des avantages mais elle s’en fout, ma chouette, elle pense savoir que c’est mieux ainsi. J’ai sorti ma trousse de chirurgien et je lui ai greffé des yeux de poupée et le tour était joué, sauf que l’opération n’a pas suffit. Elle a ajouté une fois les yeux ouverts, et frétillant comme un papillon : « oui, mais sans cœur, je ne verrai pas complétement ». « Explique-moi, qu’entends-tu par là ? » lui demandais-je. « Mon cœur est en carton bouilli, or je bous d’impatience de l’écouter battre et de le voir aussi ! ». « Mais, tu ne pourras le voir, lui répondis-je, il joue à cache cache avec la réalité ! ». Elle m’explique que c’est pour se rapprocher des humains, être émue et vibrer comme eux, simplement, rien que pour vivre un peu, à leur manière. J’ai tenté une autre fois, et en vain, de lui expliquer qu’elle aussi était en vie, dans mon imaginaire et que c’était cela l’essentiel. Et puis, j’ai compris et, je lui ai fabriqué un cœur, tout neuf, et pour couronner le tout, j’ai appris les bases du métier de modiste et je lui ai designé un petit chapeau, pour qu’elle puisse garder ses drôles d’idées dans sa boite crânienne et qu’elle ne s’envole pas de si tôt. Car avec ma drôle de chouette, nous rions beaucoup et ça se voit.

PS : elle porte haut son coeur sur son petit buste, peu importe, la greffe a pris, et ses yeux de fée semblent veiller sur le nid d’Antigone.

L’épopée pop de ma vie vient de mon panache et de mon héritage capillaire. Il semblerait que ma coupe de cheveux de playmobil m’aide à voir les choses du côté rose de la face pour ne pas dire de la fxsse ! A la recherche du look le plus ringard, je convoque la princesse Leila, pour qu’elle me donne des cours de bigoudis. J’ai l’impression d’avoir 2 macarons de chaque côté de la tête. A la fin de la séance, elle me dit vouloir rentrer en stop, sur un solex d’emprunt, et me laisse les clés de son engin aéropède. Sans connaître le mode d’emploi, je m’y installe et lance les fonctions de recherche du GPS. Les hélices enflent et me soulèvent la moustache. Un petit chat vient mettre sa patte sur mes poils. C’est le début du week-end, l’heure est à la gaieté pour certains êtres fiers du monde arc-en-ciel, et à la diversité de l’inutilité foisonnante pour Antigonegone. L’oeil rivé sur mon tableau de pilotage, je lance la commande « détachement » du réel et ingurgite un jus d’ange orange. En altitude, la terre se réduit, je bas des ailes et me caresse la moustache.

Ce soir, j’écoute mes idées bouger, s’éveiller, me bousculer, elles iraient bien de l’autre côté du mur crânien, faire des choses, transformer en réalité leur vision du monde, mais en même temps, elles sont très bien au chaud, à oser des circonvolutions sans queue ni tête, à faire des loopings qui ne servent à rien qu’à imaginer un autre monde possible. Et plus les chemins seront ouverts, sans balise, ni tambour, et encore moins de trompette, et plus mes idées appelleront d’autres idées et enfileront des perles. Et alors, au moment de la trouée (du mur), je mesurerai d’autant mieux l’importance, du passage à l’acte, de mon choix, de la signification des gestes, du silence et des mots, de la nécessité d’apprendre à apprivoiser l’Autre, à suivre aussi ses chemins, pour partager un espace et un temps communs, pour vivre et s’émerveiller, sans passer à côté de la vie.

Mes idées, je les regarde sans les voir et leur raconte des trucs, des histoires, elles en sont toutes choses, moi aussi. C’est drôle, d’être en compagnie de soi-même, fesses contre fesses. Je me dis, tiens, c’est énorme, c’est inouï, je suis libre, solitaire mais accompagnée. Je suis habitée de régions sans frontières, je ressens des vas et viens grâce à une nourriture intérieure que cultive un lutin (mon cerveau droit) qui aime ré-inventer ce qui est pour se sentir encore plus vivant. Je n’ai pas besoin de carte, de GPS, ni de connaissances météologiques marines ou terrestres pour m’y inviter. J’ai juste besoin d’un peu d’énergie pour saisir les ouvertures que me tendent mes pensées étoilées. Elles se renouvellent en permanence, aussi vite que je perds des neurones, mais leur racine est profonde, comme ma bizarrerie.

Tiens, la lune est tombée dans la mer de la tranquillité, c’est bientôt l’heure des 12 coups de minuit, Cendrillon ne passera pas, j’ai un peu chaud aux doigts et mes idées font toc toc tout bas.

Le tour de force de ce cycliste, pas comme les autres, c’est de cloper tranquillement, en mode arrêt, à contre-sens, rue de Turenne, à l’entrée de la place des Vosges, un dimanche après-midi. Il se laisse regarder, photographier, il sait ce qu’il fait. Même sans toucher à son gouvernail, il tient son cap, et rit fort derrière sa barbe.

Sur un chemin vicinal de la capitale, en ce 1er mai 2017, une semaine avant l’échéance clé du 2ème tour de la présidentielle, j’avance au coeur de l’indéfinissable, un territoire en re-conquête, un pays du doute, en pleine mutation, que d’aucuns, dont je fais partie, appellent la République Française, et sont fiers de son Histoire, et de son influence sur nombre de pays, lorsqu’il s’agissait de défendre la démocratie. Peut-être est-ce une utopie, à moins que ce ne soit une lubie d’une vieille bourgeoise de la grande ville, trop helléniste et vernie par la vie ? Quel que soit le jugement d’autrui de l’état général de la France, je continue à croire que notre République est plus qu’un système moribond, elle revêt, encore plus aujourd’hui, les ressorts d’un renouveau démocratique, soucieux d’offrir une place à chacun dans son Histoire collective, aujourd’hui et demain !

Déterminée, je pose et dépose mes pieds plats d’Antigonegone sur le sol et les murs, avec en moi, logée loin, en profondeur, une volonté d’agir pour mieux être, être présente au monde, car je la défendrai, cette folie raisonnable, cette envie qui confine à la nécessité, celle de se rassembler, et de s’unir, femmes et hommes, différents de par nos cultures, nos religions, nos convictions et nos générations. Car, oui, aujourd’hui, il n’y a qu’une voie possible, celle qui conduit à la paix, à la victoire sur l’intolérance, au partage des idées et des intelligences, dans le respect de l’Autre, celle de l’Humanité, une et multiple, une et indivisible, une qui sait d’où elle vient, sans renier son Histoire, qui va ailleurs, et se nourrit de l’ailleurs, sans perdre son âme et sa singularité.

Etre au 21ème siècle, c’est vivre, les pieds ancrés sur terre, sans avoir peur des autres galaxies, et du trou noir, c’est avancer, oser et rompre avec les combats d’arrière garde, les clivages surannés. Il n’y a plus de territoire à perdre ou à gagner, la France est mondiale, en réseau, reliée à l’univers, il n’y a donc pas d’autre choix que de devenir citoyen de la France, européenne et universelle, tout à la fois.

En marche, remontons nos manches, et re-construisons notre manière de vivre ensemble, sur la base de règles, bien sûr, car sans engagement ni devoir, pas de droit et encore moins de liberté et d’avenir.

C’est le printemps, l’heure est au changement, je déménage. Un sac plein de cet air de ne pas y toucher, une puce dans le dos, et un appareil photo dans les poches de mes yeux, je quitte la maison. Le vent balaiera les traces de ma vie fugace, en laissant un livre blanc. Par la cheminée, je m’évapore, il pleut sous le parapluie, mais je n’ai pas pris l’eau car je me suis fait manger par la baleine FN. Berk, ça sent la putréfaction avancée dans sa drôle d’habitation. Heureusement, j’entends les notes qui grattent le ciel et une respiration profonde et asthmatique du monde. Allongée dans sa mâchoire, je ne me laisse pas impressionner. Elle tire la langue, et sur son toboggan de muqueuse nauséabonde, je me liquéfie sans tambour ni trompette. Ouf, je respire, l’heure du pire est passée. Je saute sur les toits, pour me rapprocher de la lune et je funambulise sur un fil imaginaire, entre des pinces à linge, légère, et pleine d’espoir. Un jour bientôt, d’un coup de plume, le poète étouffera la folie haineuse des extrêmes. D’ici le 7 mai, au pays du son, l’Ane est, donc j’écris.

Avec deux potes, nous avons fait les fous, en voici quelques extraits. Avec une bonne lumière et des accessoires, la transformation était évidente voire troublante.

Dans ma tête, j’avoue que c’est parfois, enfin, plutôt quasiment toujours, embrumé. Je m’auto-pollue, en produisant du smog toute seule mais j’irradie aussi, car combustible je suis et mon noyau de géranium 3O8 n’est pas prêt de s’éteindre. Avec un peu de carbone 14, on pourrait tracer mes origines … Sauf que ce n’est pas utile de passer par cette étape. Mon corps brule, et recycle, dans un circuit fermé, un composte villetrunois, non disponible sur étagère ou sur les sites web.

Respirer les fleurs, les petites fleurs des champs, c’est ma came, mon calumet de la paix intérieure. Grâce à leur fragrance, je me décompose, et je fume du ciboulot. Je rêve les yeux ouverts, je marche en apesanteur, je vis sans différencier l’imaginaire du réel. J’invente ce que je vois, je vois ce que j’invente. Je sens des fleurs qui poussent dans mes doigts et je fleuris aussi au-dedans. Sous ma peau, je trimballe des coquelicots, des boutons d’or, des violettes qui me poussent à être moi, sans traitement superfétatoire, juste un peu de bouillis bordelaise pour que je me protège contre la pluie et les nuisibles.

J’apprends de la fraîcheur du matin lorsque l’hiver me réveille de sa gelée blanche.  J’apprends de mes erreurs lorsque je beurre mes tartines et que je perds mes idées au fond d’une tasse de thé. J’apprends du regard des autres quand leur visage me dévisage. J’apprends au fil des saisons et de la repousse. Je me taille en douce quand ça pique.

Pour dépasser la ligne d’horizon de ma carapace, je fais des pas qui ne se voient pas, assise sur un banc, une plage ou un lit. Je n’ai pas besoin de bouger pour voyager, je me consume sur place, je deviens fleur, légère, aspirée par le vent d’hiver.